Les amateurs de Conan le
barbare 
s'imaginent
peut-être qu'il s'agit là d'une pure invention de la part de Robert
Howard, mais le Culte de Mithra a bel et bien existé. Bien que
certains de ses symboles descendent en droite ligne du
Paléolithique, c'est aux alentours du IIème siècle de notre ère que
ce Culte à mystères, importé d'Iran, connut son apogée à travers
l'Empire Romain. La date la plus importante du culte de Mithra
était le 25 décembre, jour supposé de la naissance de ce Dieu. Mais
en 391, l'Empereur Théodose Ier décide que c'est fini les conneries
prosélytes. Dorénavant, la religion chrétienne sera la seule
autorisée sur tout l'Empire, et son marketing sera confiée à une
agence de comm' toute nouvelle : l'Eglise. Pour fêter cette
nouvelle ère, on fait brûler la bibliothèque d'Alexandrie
(parmi les plus grands crimes contre l'Humanité, if
you ask me); on massacre joyeusement ce qui reste des cultes
à mystères en Grèce, prêtres, prêtresses et temples. Et pour ce qui est des fiestas les plus
populaires du moment (culte de Mithra, culte d'Isis), les Jacques
Séguela de l'époque se contentent de les adapter en douceur au
nouveau plan promo : la vierge Isis, avec son voile et son
nourisson sur les genoux, devient la vierge Marie. Et le 25
décembre, jour de naissance de Mithra, devient la date de
naissance de Tijésus. Cela fait donc 1617 années que le monde
occidental fête l'anniversaire de Mithra sans trop le savoir. Vous
pourrez donc maintenant imposer à votre famille la lecture
obligatoire d'une nouvelle de Conan à
chaque Réveillon, et ce au nom du Geekisme, seul Culte à
mystères actuel qui entretienne la mémoire de ces Dieux
bafoués.
Aujourd'hui, chers fidèles, je vous propose une cérémonie
à la gloire de notre Satan personnel, à nous les Geeks, j'ai nommé
Dark Vador.
Voici une série de liens vers des enluminures vidéos que les plus
pieux d'entre nous ont offert à la Matrice youtubesque. Aucune de
ces enluminures, je vous le concède, n'atteint l'apogée du
"Noooo" frankensteinien que le Chambellan George Lucas
nous a livré en 2005. Mais elles n'en demeurent pas moins fidèles à
la Foi qui nous anime.
VADER BEING A ASSHOLE
Le Seigneur Sith torture l'Amiral Piet
avec l'étrange jouet qu'il exhibait dans L'Empire
contre-attaque, et dont on n'a plus eu de nouvelles par la
suite.
VADER : Mah Nà Mah Nà
A l'origine, une reprise du tube de Piero Umiliani par le batteur
du Muppet Show, dans un morceau devenu mythique (il existe
d'ailleurs une Secte du Manah-manah). La voici reportée sur
différentes apparitions du Seigneur du côté obscur. J'ai un faible
pour le passage à 1mn32.
THE
VADER SESSIONS
James Earl Jones ne se rappelle plus de ses répliques et nous
ressort des dialogues de A Rage in Harlem, Clean Slate ou
Un Prince à New York. Réservé aux anglicistes; les autres
savent pas ce qu'ils perdent.
Classe patissière ultime : un AT-AT entièrement fait de pain d'épice
Les Paroles :
Admiral:
This is Admiral Biatch to base camp,
it seems the stormtroopers have gone on strike
and I have no experience with this type of shit.
Who should I call for help?
Vader:
It's the V to the A to the D-E-R (Vader!)
Reconstructin' the Death Star!
With my slick suede suit that's black like tar,
Fucking you up no matter who you are!
Palpatine:
Tell them motherfuckers 'bout this here Dark Side!
Pull up on your planet, Death Star drive-by!
And we'll beat the Rebels 'cause their skills ain't shit!
Vader:
And in my TIE Fighter, Zig-zags stay lit!
Yoda:
Oh, shit! Yoda on the scene,
900 year fiend smoking Dagobah green!
Bitches
on my tip, like Lando on
liquor.
Lando:
Ah, you're just jealous 'cause my black dick's thicker.
Chewbacca:
*Wookie yell*
Lando:
Yo! Tell 'em Chewie, last night
I had Leia all drunk wanting to do me.
Luke:
Shut the fuck up man! Leia's my sister!
The only thing you're getting is a beat-off blister.
Ben Kenobi:
Luke! Use the force before
intercourse, but Luke!
Don't forget! Bitches ain't
nothing but hos and tricks!
(Ohh!)
Luke:
Obi-Wan, I'm the top gun! (top gun)
The chosen one, hotter than both suns!
Vader ain't shit, his head's cut up and split!
He's slower than the first Pentium chip!
(Dark
Side!)
Vader:
No one brings it worse to this fuckin' universe!
(Rebels!)
Luke:
You know we'll fucking win, 'cause we'll fight to the end!
(Dark Side!)
Palpatine:
I can feel the anger dwelling within you!
(Rebels!)
Yoda:
You also feel Vader's dick in you. BIATCH!
*Incoherent Huttese Jabba rap*
Han Solo:
Jabba, you ain't nothing but a fat-ass slug!
Fake gold chains? You sorry-ass thug!
Sittin' in your palace with your blue-headed whore,
trap door to the Rancor. *sound of someone falling*
C3PO:
Oh, my, goodness gracious me!
I'm a gay man's golden fantasy!
Programmed for homo-ecstasy,
ten million forms of gay positioning.
For my golden shower, you must pay a fee,
but R2-D2 gives it up for free. *R2-d2 squeaks*
R2-D2, watch your language!
Always having sex with robotic strangers!
Jar Jar Binks:
Meesa like to drink and smoke all night!
Meesa like to fight and fucka yo wife.
Meesa no care 'cause meesa so dumb.
Meesa will fuck you with me tongue.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Meesa wants some cause meesa wanna cum!
Happy Mithra à tous
Rafik Djoumi
) 
Non ? 
Rafik
ven 26 déc 2008 19:52